Самые актуальные заметки в пост, да. То, что нужно, чтобы поддержать слабеющее тело и угасающий дух. Тут ведь как - или готовишь ты, или готовят тебя. Поневоле зашевелишься.
ГлинтвейнГлинтвейн
На две бутылки вина:
- 1 лимон и 1 небольшой апельсин которые можно:
порезать в варево;
бросить целиком, потом вытащить и выкинуть;
с собой не брать, а загодя почистить, мелко порезать и высушить корки;
вообще не класть
- 5-6 гвоздик.
- Корица по вкусу.
- 1/2 мускатного ореха, мелко потереть (если тертый уже, то чайную ложку).
- Кардамон - 5-6 стручков.
- Имбирь (чайная ложка без верха).
- Сахар по вкусу. От 1 ст. ложки до 1 стакана - кому как нравится.
Можно всякие травки покидать (чабрец, мята и т.п.) - это на усмотрение изготовителя, но в полевых условиях очень себя оправдывает, главное чтоб травы были душистые и, естественно, не ядовитые...
Для терпкости хорошо штучек 6 горошин душистого перца кинуть. Но это на любителя.
Вино слегка подогреть и все покидать туда. Довести до кипения, но не кипятить! (как появятся по краям котла пузырьки в большом количестве, так стало быть готово). Далее снимать с огня, разливать по кубкам и пить с друзьями горячим, кряхтя от удовольствия.
Вместо сахара можно (и даже желательно) добавить мёд, а ежели напиток используется в медицинских целях, то можно добавить 150-200 злого яда (водки, то бишь).
Вино можно брать любое красное. Даже не очень хорошее. Но чем лучше вино, тем лучше глинтвейн получится. Хороши молдавские, крымские и т. п. вина. Нужно только учесть, что чем слаще вино, тем меньше сахару или меду нужно.
Все ингредиенты можно в количестве менять по вкусу. Ежели чего-то нет в наличии, не смертельно, но вкус может измениться не в лучшую сторону.
Р.S. Со специями можно экспериментировать сколько угодно, возможны варианты. Рецепт классического английского глинтвейна слишком сложен по составу (да и нет у нас многого из того что в нем используется) но основные травы и специи соблюдены. Так что пробуйте, экспериментируйте, наслаждайтесь...
[h1]Комментарии к материалу[/h1]
По некоторым данным рецепты вина подогретого с медом и специями встречаются уже в 14 веке (Англия). В переводе со староанглийского один из них звучит так: "Взять корицу и galingale (тайский имбирь ?), 'райские зерна', и небольшой перец, растолочь, смешать с хорошим белым вином и одной третью меда и профильтровать через ткань." Упоминание подогретого вина также встречатеся у Чосера в поэме "Троил и Хризеида".
Приведенный в заметке рецепт, конечно, не средневековый но может оказаться весьма полезным. Большое количество современных рецептов глинтвейна легко обнаружить в Интренет.
www.tgorod.ru/index.php?contentid=68
ЭльЭль
Bubba Joe
[email protected][/right]
Насчет непригодности к употреблению они, конечно, переборщили, но, как говорится,- каждому свое. Итак, исполнившись вдохновения, группа авторов (ответственность надо распределять) решила сообразить эль в соответствии с имевшимся на тот момент в наличии старинными рецептами. У мудрости веков, дошедшей до наших дней, был один маленький недостаток - отсутствие количественных и процентных соотношений ингридиентов, ввергаемых в процесс изготовления. Поэтому приготовление производилось сообразуясь со звериным чутьем, присущим каждому русскому человеку относительно выпивки. Итак, опишем все по порядку.
[h1]1. Проращивание зерен[/h1]
"...Любой идиот может испечь из ячменя лепешки, но Господь, в мудрости своей, послал нам ячмень для того, чтобы из него варить пиво..." Первым компонентом нашего творения является зерно. Практически, эль можно варить из любых злаков. Мы использовали пшеницу. Примерно 3кг. пшеничных зерен было помещено на противень и залито водой за 1,5 недели до часа Х (распития, если кто не понял). Дня через 3 пшеница начала прорастать (мы делали все зимой, летом весь процесс пойдет куда быстрее). Проросшая пшеница была подсушена, а затем подвергнута грубой перемолке. Мы использовали для этой цели обыкновенную мясорубку. Таким образом, у нас оказалось несколько килограммов весьма специфичной на вид массы.
[h1]2. Вода[/h1]
Если исходить из того, что пиво (и эль) мы пьем, то можно предположить, что основу нашего напитка составляет жидкость, в данном случае - вода. Как советуют эстеты, вода должна быть мягкой, т.к. жесткая вода негативно сказывается на вкусе эля. Мы не проводили анализа воды из нашего источника (водопровода), но по субъективным ощущениям хлорки в ней не обнаружено и кожа с лица после умывания вроде тоже не слезает. Так вот, вода заливается в котел (желательно медный), туда же добавляется наша растительная кашка. Медь придает особый вкус. Все великолепие кипятится 1,5-2 часа. Мы не обладали точным соотношением каша/вода, равно как и медным котлом. Поэтому поступили просто и сурово. Был задействован 20-литровый эмалированый бак, куда для создания последующего особого привкуса была опущена здоровенная медная чушка. В подобным образом подготовленную емкость была загружена наша пшеничная каша и залита вода в количестве 10 литров, предварительно пропущенная через матерчатый фильтр для удержания ржавчины и неучтенных фекалий. Затем смесь кипятилась в течении 2 часов, испуская душераздирательные запахи. По прошествии времени продукт был снят с огня и поставлен охлаждаться до комнатной температуры. Технология настоятельно рекомендует переливание в деревянную кадку, но за неимением таковой переливание не состоялось. Смесь охлаждалась в том же сосуде (в чем мать родила).
[h1]3. Первичное брожение.[/h1]
Поимев в распоряжение охлажденную биомассу, с ней, согласно технологии, овеянной плесенью веков, необходимо произвести еще одну радикальную манипуляцию: добавить в наше произведение что-нибудь для вкуса. В пиве для этих целей используется хмель. (Тут я должен сделать небольшую оговорку. Люди, посвятившие определенное время увлекательному процессу изготовления эля, не являются профессиональными пивоварами и не продают свои творения за презренное золотишко. Этим обусловлено косноязычие автора, описывающего данный эксперимент. Профессиональных терминов мы не знаем, в академиях не обучались. Поэтому любая критика будет принята с благодарностью, если будет носить корректный и конструктивный характер. В пределах разумного наша благодарность будет безгранична.) Итак, вкусовые добавки. Хмель, насколько нам известно, начал употребляться с 1236 года (те сведения, которыми мы располагаем), до этого использовалось масса разных добавок (мед, тысячелистник, корица и т.д.). Мы использовали мед, добавив приблизительно 0,4 кг. в нашу смесь. После этого бадья должна некоторое время (порядка 6 часов) постоять открытой. Это делается для того, чтобы в смесь могли попасть "естественные" дрожжи, присутствующие в воздухе. Затем бадья накрывается тканью (полотенцем) и оставляется на 24-28 часов для первичного брожения. Температура окружающей среды должна быть в пределах 18-20 С.
Аналогичная процедура была проделана и нами, но, то ли виной тому зимние холода, то ли с воздухом у нас было что-то не то... Но только единственной дрожжью (дрожжей, дрожжинкой, дрожжицей etc.), попавшей в нашу закваску, был кот, угодивший ночью в бадью всеми имевшимися в наличии конечностями. Проигнорировав сие печальное проишествие, мы мужественно попробовали наше произведение после суток первичного брожения. Надо отметить, что буржуи и тут не удержались от едких комментариев: эль после первого брожения употреблять можно, но лучше процедить, т.к. дрожжи могут вызвать ветры у смельчаков. После брезгливого уестествления 0,2 чайной ложки напитка нас ждало разочарование: естественного брожения не случилось. Возможные причины- см. выше. Однако мы не были сломлены подобным ударом судьбы и в нашу смесь добавился стакан изюма вкупе с 0,5 чайной ложки сухих дрожжей. Через сутки напиток снова продегустировали...
Титанических усилий стоило не допустить перерастания невинной дегустации в разнузданную вакханалию безконтрольного выжирания получившихся 6-7 литров кваса. Квас действительно получился конкретный. Промышленный концентрат отдыхает. В канализации.
[h1]4. Процеживание и финальное дображивание[/h1]
После завершения первичного брожения следует череда процеживаний, перемежающаяся благостными периодами отстоев. Для того, чтобы отделить от получающегося благородного напитка ненужные теперь солодовые массы, была использована марля. Сложенная вдвое. И могучие, мозолистые ручищи доярки (в нашем случае дояра), коими, посредством характерных движений сей благородный напиток освобождался от излишков. Вообще излишки (это по уму) использовались в качестве опары при выпечке хлеба, но ума у нас и сейчас нет, а хлеб мы покупаем в магазине. После первого процеживания (по технологии) необходимо дать напитку часок отстояться и процедить еще раз, используя плотную ткань. На этой стадии из эля удаляются дрожжи, которые используются при последующих заквасках и т.д. и т.п. По некоторым данным, в Бельгии, в одном аббатстве, баловавшемся пивком, одна культура дрожжей подобным образом просуществовала порядка 800 лет, кочуя из одного пойла в другое. Мы не надеялись столько прожить, да и злаков для следующей закваски под рукой не оказалось. Поэтому результат процеживания через плотную ткань отправился в мусорное ведро. Надеюсь, дрожжи нас поймут и простят...
Затем нами был предпринят вероломный отход от вековых рецептов, выразившийся в том, что в напиток было добавлено 5 столовых ложек сахара и он был оставлен бродить еще на пару суток. Открою секрет: нам очень хотелось получить хоть немного "градусов" в нашем напитке. Вообще, алкоголь, насколько нам известно, является весьма популярным ингридиентом практически любого пива. Однако нам удалось уберечь высокое искусство от пошлости и банальности - мы не скатились к пшеничной браге. И вот этот благословенный день Х настал.
[h1]5. Финальная стадия - распитие[/h1]
Это случилось 7 декабря, в день, когда одному из авторов - владельцу емкости, медной чушки, кота, меда/пшеницы, 2 слоев марли (всего, кроме дрожжей) , а также обладателю могучих дланей (см. выше) исполнилось четверть столетия. Мы решили, что данное событие оправдывает маленькую попойку в стиле "Ho! Give me a pint of yer finest ale..." и приступили к уничтожению содержимого заветной бадьи. Должен признать, что наш эксперимент удался целиком и полностью. Это был не напиток, а песня. Непохожий на обычное пиво, но с солодовым послевкусием, натуральной углекислотой и 2-3% спирта. Последнее - чисто эмпирическое умозаключение - никаких замеров, естественно, не производилось ввиду стремительного уничтожения объекта исследования. Однако, судя по повеселевшим физиономиям собуты..., простите собадейников, и по собственным ощущениям автора, какая-то чертовщинка в получившемся напитке несомненно присутствовала. Впрочем, в следующий раз попытаемся произвести более точную балдометрию, разумеется, если позволят обстоятельства.
[h1]6. Резюме[/h1]
Итак, наш эксперимент убедительно показал следующее:
Буржуи нагло врут в глаза русскому народу - это можно и нужно пить.
Мудрость веков (рецепты) не догма, а руководство к приготовлению.
Для приготовления солода годится практически любой злак.
Вкусовые добавки - дело вкуса приготовляющего. Не надо стремиться сделать еще одно пиво, его лучше купить в магазине.
Если коты, то есть дрожжи не лезут в посуду сами - их не возбраняется добавить. Наилучшая тактика - преемственность поколений эля.
Не боги горшки обжигают.
Ветров не было.
Со своей стороны мы обещаем, что продолжим работы по поиску и претворению в жизнь других рецептов эля. Надеемся, что его получится больше, чем в первый раз. Также надеемся, что найдутся люди, которым интересна эта тема, и с которыми можно обменяться мнениями и опытом в сфере практического элепроизводства и иных аспектов средневековой кулинарии.
Полученный продукт не содержал консервантов и искусственных красителей. Ни одно животное (кроме кота) не пострадало при производстве и употреблении данного продукта. Кот остался жив, после непродолжительной просушки лап он вернулся к обычной жизни. Сейчас его состояние стабильное.
Медная чушка не растворилась и не была съедена, она ждет своего часа...
In vino veritas!
www.tgorod.ru/index.php?contentid=69
Вкусный пловПЛОВ
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране б*ядь
люди делают такое,
что цензурного названья
них*я б*ядь не имеет,
без зиры б*ядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нах*й по-ирландски,
из х*ёвейшего риса,
с кубиками б*ядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ё*аным говном блядь,
ох*евшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
них*я не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так б*ядь,
что сломаешь нах*й зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и б*ядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать б*ядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
ох*енные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).
Значит, плов. Ваще-то пловов
туча х*ева рецептов,
всех их даже х*й запомнишь
и готовить зае*ёшься,
лучше б*ядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов 3,14здато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с 3,14здатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще б*ядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нах*й гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка х*й достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь б*ядь школе
поменять его на водку,
в общем, нех*й напрягаться,
просто б*ядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что б*ядь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет х*ячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нах*й,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу б*ядь,
ведь она всего скорее
в этих ё*аных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или б*ядь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.
Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё х*йня такая,
типа семечек укропа,
называется зира б*ядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дох*я насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё е*ало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нах*ячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет ох*енно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нех*й делать.
В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
х*ли с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и е*учий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то х*ячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым нах*й жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук х*ячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь б*ядь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно б*ядь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, х*ячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё нах*й рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и… конечно, ты подумал,
вспомнив снова нах*й детство,
что теперь ты всё просёк б*ядь,
и уже с довольной харей
собираешься х*ячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой б*ядской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда б*ядь нах*й делать",
но тебе же буквы пох*й,
ты же б*ядь венец творенья,
до х*я нев3,14здно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въе*ашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов б*ядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоё*ам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.
Если всё же ты поставил
свои вёдра нах*й на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис 3,14здато,
а потом б*ядь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съе*алась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту б*ядь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.
То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на б*ядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже б*ядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла б*ядь,
и теперь по зову предков
ты х*ячишься по рынкам,
и шафран какой попало
х*й тебе уже подсунешь.
Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом б*ядь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все х*еют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
нае*нёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого 3,14здато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поё*ки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь е*ли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.
Еда, готовься!
ГлинтвейнГлинтвейн
На две бутылки вина:
- 1 лимон и 1 небольшой апельсин которые можно:
порезать в варево;
бросить целиком, потом вытащить и выкинуть;
с собой не брать, а загодя почистить, мелко порезать и высушить корки;
вообще не класть
- 5-6 гвоздик.
- Корица по вкусу.
- 1/2 мускатного ореха, мелко потереть (если тертый уже, то чайную ложку).
- Кардамон - 5-6 стручков.
- Имбирь (чайная ложка без верха).
- Сахар по вкусу. От 1 ст. ложки до 1 стакана - кому как нравится.
Можно всякие травки покидать (чабрец, мята и т.п.) - это на усмотрение изготовителя, но в полевых условиях очень себя оправдывает, главное чтоб травы были душистые и, естественно, не ядовитые...
Для терпкости хорошо штучек 6 горошин душистого перца кинуть. Но это на любителя.
Вино слегка подогреть и все покидать туда. Довести до кипения, но не кипятить! (как появятся по краям котла пузырьки в большом количестве, так стало быть готово). Далее снимать с огня, разливать по кубкам и пить с друзьями горячим, кряхтя от удовольствия.
Вместо сахара можно (и даже желательно) добавить мёд, а ежели напиток используется в медицинских целях, то можно добавить 150-200 злого яда (водки, то бишь).
Вино можно брать любое красное. Даже не очень хорошее. Но чем лучше вино, тем лучше глинтвейн получится. Хороши молдавские, крымские и т. п. вина. Нужно только учесть, что чем слаще вино, тем меньше сахару или меду нужно.
Все ингредиенты можно в количестве менять по вкусу. Ежели чего-то нет в наличии, не смертельно, но вкус может измениться не в лучшую сторону.
Р.S. Со специями можно экспериментировать сколько угодно, возможны варианты. Рецепт классического английского глинтвейна слишком сложен по составу (да и нет у нас многого из того что в нем используется) но основные травы и специи соблюдены. Так что пробуйте, экспериментируйте, наслаждайтесь...
[h1]Комментарии к материалу[/h1]
По некоторым данным рецепты вина подогретого с медом и специями встречаются уже в 14 веке (Англия). В переводе со староанглийского один из них звучит так: "Взять корицу и galingale (тайский имбирь ?), 'райские зерна', и небольшой перец, растолочь, смешать с хорошим белым вином и одной третью меда и профильтровать через ткань." Упоминание подогретого вина также встречатеся у Чосера в поэме "Троил и Хризеида".
Приведенный в заметке рецепт, конечно, не средневековый но может оказаться весьма полезным. Большое количество современных рецептов глинтвейна легко обнаружить в Интренет.
www.tgorod.ru/index.php?contentid=68
ЭльЭль
Bubba Joe
[email protected][/right]
Насчет непригодности к употреблению они, конечно, переборщили, но, как говорится,- каждому свое. Итак, исполнившись вдохновения, группа авторов (ответственность надо распределять) решила сообразить эль в соответствии с имевшимся на тот момент в наличии старинными рецептами. У мудрости веков, дошедшей до наших дней, был один маленький недостаток - отсутствие количественных и процентных соотношений ингридиентов, ввергаемых в процесс изготовления. Поэтому приготовление производилось сообразуясь со звериным чутьем, присущим каждому русскому человеку относительно выпивки. Итак, опишем все по порядку.
[h1]1. Проращивание зерен[/h1]
"...Любой идиот может испечь из ячменя лепешки, но Господь, в мудрости своей, послал нам ячмень для того, чтобы из него варить пиво..." Первым компонентом нашего творения является зерно. Практически, эль можно варить из любых злаков. Мы использовали пшеницу. Примерно 3кг. пшеничных зерен было помещено на противень и залито водой за 1,5 недели до часа Х (распития, если кто не понял). Дня через 3 пшеница начала прорастать (мы делали все зимой, летом весь процесс пойдет куда быстрее). Проросшая пшеница была подсушена, а затем подвергнута грубой перемолке. Мы использовали для этой цели обыкновенную мясорубку. Таким образом, у нас оказалось несколько килограммов весьма специфичной на вид массы.
[h1]2. Вода[/h1]
Если исходить из того, что пиво (и эль) мы пьем, то можно предположить, что основу нашего напитка составляет жидкость, в данном случае - вода. Как советуют эстеты, вода должна быть мягкой, т.к. жесткая вода негативно сказывается на вкусе эля. Мы не проводили анализа воды из нашего источника (водопровода), но по субъективным ощущениям хлорки в ней не обнаружено и кожа с лица после умывания вроде тоже не слезает. Так вот, вода заливается в котел (желательно медный), туда же добавляется наша растительная кашка. Медь придает особый вкус. Все великолепие кипятится 1,5-2 часа. Мы не обладали точным соотношением каша/вода, равно как и медным котлом. Поэтому поступили просто и сурово. Был задействован 20-литровый эмалированый бак, куда для создания последующего особого привкуса была опущена здоровенная медная чушка. В подобным образом подготовленную емкость была загружена наша пшеничная каша и залита вода в количестве 10 литров, предварительно пропущенная через матерчатый фильтр для удержания ржавчины и неучтенных фекалий. Затем смесь кипятилась в течении 2 часов, испуская душераздирательные запахи. По прошествии времени продукт был снят с огня и поставлен охлаждаться до комнатной температуры. Технология настоятельно рекомендует переливание в деревянную кадку, но за неимением таковой переливание не состоялось. Смесь охлаждалась в том же сосуде (в чем мать родила).
[h1]3. Первичное брожение.[/h1]
Поимев в распоряжение охлажденную биомассу, с ней, согласно технологии, овеянной плесенью веков, необходимо произвести еще одну радикальную манипуляцию: добавить в наше произведение что-нибудь для вкуса. В пиве для этих целей используется хмель. (Тут я должен сделать небольшую оговорку. Люди, посвятившие определенное время увлекательному процессу изготовления эля, не являются профессиональными пивоварами и не продают свои творения за презренное золотишко. Этим обусловлено косноязычие автора, описывающего данный эксперимент. Профессиональных терминов мы не знаем, в академиях не обучались. Поэтому любая критика будет принята с благодарностью, если будет носить корректный и конструктивный характер. В пределах разумного наша благодарность будет безгранична.) Итак, вкусовые добавки. Хмель, насколько нам известно, начал употребляться с 1236 года (те сведения, которыми мы располагаем), до этого использовалось масса разных добавок (мед, тысячелистник, корица и т.д.). Мы использовали мед, добавив приблизительно 0,4 кг. в нашу смесь. После этого бадья должна некоторое время (порядка 6 часов) постоять открытой. Это делается для того, чтобы в смесь могли попасть "естественные" дрожжи, присутствующие в воздухе. Затем бадья накрывается тканью (полотенцем) и оставляется на 24-28 часов для первичного брожения. Температура окружающей среды должна быть в пределах 18-20 С.
Аналогичная процедура была проделана и нами, но, то ли виной тому зимние холода, то ли с воздухом у нас было что-то не то... Но только единственной дрожжью (дрожжей, дрожжинкой, дрожжицей etc.), попавшей в нашу закваску, был кот, угодивший ночью в бадью всеми имевшимися в наличии конечностями. Проигнорировав сие печальное проишествие, мы мужественно попробовали наше произведение после суток первичного брожения. Надо отметить, что буржуи и тут не удержались от едких комментариев: эль после первого брожения употреблять можно, но лучше процедить, т.к. дрожжи могут вызвать ветры у смельчаков. После брезгливого уестествления 0,2 чайной ложки напитка нас ждало разочарование: естественного брожения не случилось. Возможные причины- см. выше. Однако мы не были сломлены подобным ударом судьбы и в нашу смесь добавился стакан изюма вкупе с 0,5 чайной ложки сухих дрожжей. Через сутки напиток снова продегустировали...
Титанических усилий стоило не допустить перерастания невинной дегустации в разнузданную вакханалию безконтрольного выжирания получившихся 6-7 литров кваса. Квас действительно получился конкретный. Промышленный концентрат отдыхает. В канализации.
[h1]4. Процеживание и финальное дображивание[/h1]
После завершения первичного брожения следует череда процеживаний, перемежающаяся благостными периодами отстоев. Для того, чтобы отделить от получающегося благородного напитка ненужные теперь солодовые массы, была использована марля. Сложенная вдвое. И могучие, мозолистые ручищи доярки (в нашем случае дояра), коими, посредством характерных движений сей благородный напиток освобождался от излишков. Вообще излишки (это по уму) использовались в качестве опары при выпечке хлеба, но ума у нас и сейчас нет, а хлеб мы покупаем в магазине. После первого процеживания (по технологии) необходимо дать напитку часок отстояться и процедить еще раз, используя плотную ткань. На этой стадии из эля удаляются дрожжи, которые используются при последующих заквасках и т.д. и т.п. По некоторым данным, в Бельгии, в одном аббатстве, баловавшемся пивком, одна культура дрожжей подобным образом просуществовала порядка 800 лет, кочуя из одного пойла в другое. Мы не надеялись столько прожить, да и злаков для следующей закваски под рукой не оказалось. Поэтому результат процеживания через плотную ткань отправился в мусорное ведро. Надеюсь, дрожжи нас поймут и простят...
Затем нами был предпринят вероломный отход от вековых рецептов, выразившийся в том, что в напиток было добавлено 5 столовых ложек сахара и он был оставлен бродить еще на пару суток. Открою секрет: нам очень хотелось получить хоть немного "градусов" в нашем напитке. Вообще, алкоголь, насколько нам известно, является весьма популярным ингридиентом практически любого пива. Однако нам удалось уберечь высокое искусство от пошлости и банальности - мы не скатились к пшеничной браге. И вот этот благословенный день Х настал.
[h1]5. Финальная стадия - распитие[/h1]
Это случилось 7 декабря, в день, когда одному из авторов - владельцу емкости, медной чушки, кота, меда/пшеницы, 2 слоев марли (всего, кроме дрожжей) , а также обладателю могучих дланей (см. выше) исполнилось четверть столетия. Мы решили, что данное событие оправдывает маленькую попойку в стиле "Ho! Give me a pint of yer finest ale..." и приступили к уничтожению содержимого заветной бадьи. Должен признать, что наш эксперимент удался целиком и полностью. Это был не напиток, а песня. Непохожий на обычное пиво, но с солодовым послевкусием, натуральной углекислотой и 2-3% спирта. Последнее - чисто эмпирическое умозаключение - никаких замеров, естественно, не производилось ввиду стремительного уничтожения объекта исследования. Однако, судя по повеселевшим физиономиям собуты..., простите собадейников, и по собственным ощущениям автора, какая-то чертовщинка в получившемся напитке несомненно присутствовала. Впрочем, в следующий раз попытаемся произвести более точную балдометрию, разумеется, если позволят обстоятельства.
[h1]6. Резюме[/h1]
Итак, наш эксперимент убедительно показал следующее:
Буржуи нагло врут в глаза русскому народу - это можно и нужно пить.
Мудрость веков (рецепты) не догма, а руководство к приготовлению.
Для приготовления солода годится практически любой злак.
Вкусовые добавки - дело вкуса приготовляющего. Не надо стремиться сделать еще одно пиво, его лучше купить в магазине.
Если коты, то есть дрожжи не лезут в посуду сами - их не возбраняется добавить. Наилучшая тактика - преемственность поколений эля.
Не боги горшки обжигают.
Ветров не было.
Со своей стороны мы обещаем, что продолжим работы по поиску и претворению в жизнь других рецептов эля. Надеемся, что его получится больше, чем в первый раз. Также надеемся, что найдутся люди, которым интересна эта тема, и с которыми можно обменяться мнениями и опытом в сфере практического элепроизводства и иных аспектов средневековой кулинарии.
Полученный продукт не содержал консервантов и искусственных красителей. Ни одно животное (кроме кота) не пострадало при производстве и употреблении данного продукта. Кот остался жив, после непродолжительной просушки лап он вернулся к обычной жизни. Сейчас его состояние стабильное.
Медная чушка не растворилась и не была съедена, она ждет своего часа...
In vino veritas!
www.tgorod.ru/index.php?contentid=69
Вкусный пловПЛОВ
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране б*ядь
люди делают такое,
что цензурного названья
них*я б*ядь не имеет,
без зиры б*ядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нах*й по-ирландски,
из х*ёвейшего риса,
с кубиками б*ядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ё*аным говном блядь,
ох*евшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
них*я не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так б*ядь,
что сломаешь нах*й зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и б*ядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать б*ядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
ох*енные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).
Значит, плов. Ваще-то пловов
туча х*ева рецептов,
всех их даже х*й запомнишь
и готовить зае*ёшься,
лучше б*ядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов 3,14здато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с 3,14здатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще б*ядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нах*й гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка х*й достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь б*ядь школе
поменять его на водку,
в общем, нех*й напрягаться,
просто б*ядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что б*ядь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет х*ячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нах*й,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу б*ядь,
ведь она всего скорее
в этих ё*аных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или б*ядь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.
Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё х*йня такая,
типа семечек укропа,
называется зира б*ядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дох*я насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё е*ало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нах*ячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет ох*енно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нех*й делать.
В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
х*ли с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и е*учий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то х*ячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым нах*й жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук х*ячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь б*ядь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно б*ядь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, х*ячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё нах*й рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и… конечно, ты подумал,
вспомнив снова нах*й детство,
что теперь ты всё просёк б*ядь,
и уже с довольной харей
собираешься х*ячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой б*ядской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда б*ядь нах*й делать",
но тебе же буквы пох*й,
ты же б*ядь венец творенья,
до х*я нев3,14здно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въе*ашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов б*ядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоё*ам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.
Если всё же ты поставил
свои вёдра нах*й на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис 3,14здато,
а потом б*ядь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съе*алась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту б*ядь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.
То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на б*ядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже б*ядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла б*ядь,
и теперь по зову предков
ты х*ячишься по рынкам,
и шафран какой попало
х*й тебе уже подсунешь.
Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом б*ядь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все х*еют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
нае*нёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого 3,14здато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поё*ки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь е*ли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.
Еда, готовься!
@темы: занимательная дурь